181 МОТОСТРЕЛКОВЫЙ ПОЛК



Приветствуем Вас, Гость
Главная | Байки из хлеборезки...(неизданная книга) - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения на Форуме · Участники Форума · Поиск на сайте ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Общение однополчан » Это мы! » Байки из хлеборезки...(неизданная книга) (Может было, может нет - время даст на всё ответ)
Байки из хлеборезки...(неизданная книга)
black-doctorДата: Среда, 27.03.2013, 23:45 | Сообщение # 1
Наш
Сообщений: 62
Сейчас отдыхает
История про стриптиз

Ну братцы, а я вам расскажу про стриптиз....Хотите, верьте, хотите не верьте, а дело было так...
Охраняла 1 минометная батарея в 1984 году объект " Резиденция" (Кабул, гостиница Чихильсутун"). Там находилась оперативная группа генерального штаба министерства обороны СССР ( во главе с маршалом Соколовым). Место райское, кто не верит посмотрите фото 1 минометной батареи. Все в зелени, кругом арыки с водой, позиция наша в саду, в общем, отдыхай, не хочу. Вместе с нами охрану нес батальон десантников, по моему с 051 полка. В летнее время, нам было разрешено отдыхающей смене ходить с голым торсом. Ну и вот, в один жаркий летний день, рядом с нашей позицией" дедушки" из доблестного десантного подразделения решили позагорать нагишом, как в райском саду. Адамы «хреновы»!!! Все бы ничего... загар всего тела на демобилизацию-святое дело…
Да тут к маршалу, из Союза приехала жена в гости...
А теперь, как говорят в Одессе - картина маслом. Жена маршала, с 2 я полковниками, одетыми по "гражданке", неспешно совершают променад по саду. Полковники где-то замешкались, за высокими кустами, и отстали, а дама пошла вперед. И выходит прямиком на то место, где принимают солнечные ванны 6 " Аполлонов Бельведерских"!!!! Те увидев красивую женщину вместо того. что -бы прикрыться, вскакивают и начинают ей демонстрировать массовый стриптиз, с недвусмысленными намеками( выражения которые они произносили, я по этическим причинам пропускаю)...
Из- за кустов вылетают полковники! Шум, гам ,кто-то получает в "бубен". Примчал начальник охраны, с ним командир десантного батальона, с ним личная охрана маршала, особисты... В общем, конец света... Наши минометчики на позиции попрятались по окопам, сидят как мыши под веником, и молятся богу войны Марсу что - бы их не увидели, и гроза пролетела мимо...
Видно хорошо молились!!!!
На следующее утро, весь батальон десантников, во главе с командиром полка, всеми офицерами и прапорщиками, с полной боевой нагрузкой - сдавал нормы ГТО! Десяти километровый кросс по жаре в 40 градусов, в бронежилетах, с вещмешками, касках, и боекомплектом!!!! Умирающих несли на руках.. но бежали все....
Мы сидели по кустам вдоль дороги внутри резиденции, и дружно всей батареей возносили молитвы, кто Христу кто Аллаху, за то, что нас миновала такая участь!
Видать не понравился жене маршала массовый стриптиз, и она пожаловалась на ретивых танцоров . Ходили слухи , что после Кабульской гауптвахты, у них надолго пропало влечение к солнечным ванным, а на дембель они поехали самыми последними.........

Из неизданной книги-"Байки из хлеборезки"!!!!!

История про аппарат с газированной водой

Сразу после выгрузки, из люка самолета в кузов автомобиля ЗИЛ, нас привезли на пункт распределения. Он находился на территории, рядом с Кабульским инфекционным госпиталем. У всех солдат за время дороги и полета во флягах закончилась вода!
Пить хочется, а попить - не знаем где. Тут мимо нас проходит, какой то- прапорщик. Мы к нему с вопросом. Товарищ прапорщик, не подскажете где можно здесь воды попить? Он широким жестом указывает нам: - прошу!!! Вон за модулем аппараты с газированной водой!!! И походкой утки из мультфильма Диснея уходит в модуль Всей толпой дружно метемся в указанном направлении. Толпа непоеных верблюдов, готовая выпить всю воду в арыке - отдыхает по сравнению с нами. За модулем стоит огромная бочка на станине с краником. Жаждущая толпа старается побыстрее набрать воды, во фляги толкая друг друга как стадо орущих павианов! Те, кто успел набрать воду, отбегают в сторону, и жадно начинают ее пить! После чего раздаются дикие маты, и испившие водички дружно начинают плеваться.…Кое - кого начинает даже выворачивать наизнанку от рвоты!!!
Я осторожно попробовав воду, понимаю, что пить ее абсолютно невозможно! Она на половину разбавлена хлоркой!
Хорошо, что не успел выпить, а только пригубил!! Представляю, как надрывал от смеха свой живот, глядя на нас этот подлый скунс-прапорщик, угостив нас такой вкусной газировкой
Зато я спинным мозгом почувствовал , что одно их самых ценных богатств в Афганистане на время службы станет- питьевая вода. Предчувствия меня не обманули!!!!

Из неизданной книги-«Байки из хлеборезки».

Басня про кукушку ( в прозе)

Завелась в1985 году в нашем полку «кукушка». Прилетела в полк из Союза в звании майора, получила себе тепленькое место, на должности зампотыла, и стала наводить порядки свои в полку одновременно наводя дикий ужас на солдат, а особенно, ленивых дембелей.
Крепко усвоили хитрые дембеля, что не дни до дембеля, им эта кукушка может накуковать, а большой геморрой, в виде хозяйственных работ на территории полка. Едва только заслышится «ку-ку» возле палаток, вмиг разбегаются, храбрые дембеля, как тараканы от дихлофоса, кто в каптерки ныкается, кто в автопарк линяет, а кто и в соседний артполк, позорно драпает, « просить временного политического убежища». Ибо кто не успел спрятаться от грозной кукушки, мог пострадать в результате столкновения с большой, как у Сильвестра Сталлоне грудью, и огромным животом, как у беременного Арнольда Шварценеггера. Коронному удару, торсом с захватом за грудь, у грозной «кукушки», мог с чистой совестью поучиться сам Чак Норис!!! После такого мастерского приема, случайно столкнувшийся боец, приобретал ускорение стартующей ракеты, и если не влипал в какое либо препятствие, то оставлял за собой длинный, курящийся след в Афганской пыли! Особенно ленивые солдаты, сразу укладывались позагорать под ярким Кабульским солнышком. Ну а после такого солярия и грязи - пылевой ванны, доблестному воину, данной «кукушкой», прописывались релаксирующие упражнения, для укрепления мышц грудной клетки, бицепсов, трицепсов, мышц спины, ног и укрепление позвоночного столба. Все это способствовало исчезновению лишних килограммов веса и приобретению правильной, атлетической фигуры, особенно так нужной настоящему воину-интернационалисту!!!
Вот так и появлялись в нашем полку по « кукушкиному велению», новые объекты хозяйственно бытового назначения, новый туалет, баня, забор вдоль полка, казармы напротив столовой и многое, многое другое!!!
Только нескольким, особенно одаренным дембелям, удавалось скрываться на горе, что высилась над полком, и оттуда возносить молитвы Всевышнему, о скорейшем ДМБ и благополучному избавлении от данной напасти.
Пришлось и мне, какое то- время, перед увольнением в запас, наблюдать с высоты птичьего полета, этот, так – сказать, - «Полет над гнездом кукушки».
Но и в наше тихое гнездо как, то занес шайтан эту «кукушку», с ее яйцами. Причем прокралась она на наш пост, со стороны полигона полка, по козьей тропке, несмотря на мины, неразорвавшиеся снаряды и всякую галость на полигоне, остающуюся после стрельб
,героически подвергая свою жизнь и жизнь сопровождающих лиц смертельной опасности.
Ходят упорные слухи, что целью этой внезапной, хорошо продуманной тактически операции, был захват особо секретного и тщательно скрываемого от всех самовара, оригинальной конструкции 1 ой минометной батареи. С помощью данного, я не побоюсь сказать драгоценного агрегата, многие страждущие в нашем полку лечились от последствий употребления Афганской «кишмишовки», нашим, отечественным, натуральным продуктом из сахара, конфет и дрожжей! Ну, это немного другая история….
Слава Богу, что во время этого внезапного налета на нашу тихую, мирную обитель, на посту стоял опытный и бдительный дембель. ( Блин, сам себя как не похвалишь, так никто и не вспомнит).
Поэтому, вероломный агрессор был замечен заблаговременно, и расчетом поста были приняты адекватные методы маскировки и обороны! Все самое ценное было немедленно укрыто в ближайших скальных тайниках. Хитрые орлы дембеля, дабы не получить от залетевшей внезапно «кукушки» по своим Фаберже, вместе со своими «дембельскими затарками», укрылись в ближайшей пещерке и там героически пересидели внезапную инспекционную проверку. Так, что улетела «кукушечка» с горы вместе с сопровождающими ее соколами (в лице замполита и еще кого то) вниз в полк. Так им у нас ничего и не обломилось, вернулись в полк без трофеев
Ну а дембеля, которые были в опасности, героически и стойко пережили и эту напасть! Через 2 дня, они полетели белыми голубями в родные края, вместе с другими уволенными в запас из нашего родного полка!
Правда или нет, но говорят недолго после этого, было слышно по полку с утра « ку-ку» «ку-ку», «ку-ку кукареку» кто не спрятался, тот сам виноват. Злые языки говорили, что подстрелили майора духи. Если все же, правда, то очень жаль, ведь, по сути, он был хорошим человеком и много сделал для нашего полка!
Да а где же мораль басни? Ну, наверное, не всегда даже кукушка поможет накуковать себе и другим долгие и счастливые годы жизни….

Из неизданной книги» Байки из хлеборезки»

История про особый отдел(№1).


! Особисты бывают разные и хорошие и плохие, они то- же люди. Один тебя в дерьмо может засунуть, другой наоборот из его вытащить! Мне попадались в основном нормальные.

Первый мой командир батареи был человек мягко скажем "редиска" . И поимел желание завести во время охраны батареей объекта "Резиденция" собственную гауптвахту. Под эти цели был использован «зиндан» - яма , 2 метра шириной, 2 метра длинной, и 2 метра глубиной .Сверху эта бетонная яма была накрыта бетонной плитой с люком, в который можно было спуститься в «зиндан». Вообще -то в яме, располагался насос из скважины, для полива резиденции. Вот в эту яму и сажали по приказу командира батареи провинившихся солдат. Отсидел в долбаной яме и я,2 суток на холодном цементе, причем без шинели ну и конечно жратвы!
Такое наказание, я понес из за жадных дедушек, и дембелей, которые вскрыли замок в каптерку и стащив оттуда сгущенку 3 (килограммовую банку), консервы, печенье офицеров ну и еще какие то вещи, которые успешно ушли за забор в Кабул. Меня, как дежурного в наряде по батарее, обвинили в пропаже и посадили в яму. Я конечно же молчал как партизан в застенках гестапо ( хотя было очень обидно и злость душила)..
Вскоре командир батареи дал дембель, и улетел в Союз. Но тут кто-то «стуканул» в особый отдел Резиденции, ( у меня конечное есть догадки, кто решил сделать ему « каку», ну да это неважно).
В один прекрасный день, в батарею заявился особист, еще какие то - офицеры из генерального штаба, и вся батарея в помещении столовой, стала под пристальным вниманием данных лиц, строчить на отдельных листах объяснительные. Особенно старались насолить бывшему комбату дедушки и дембеля, припомнили все грешки за время своей службы. Ну, конечно отыгрались по полной! Все эти писульки были аккуратно подшиты в дело, и оно пошло по линии особого отдела в Союз!!!
Ходят упорные слухи, что наш бывший командир батареи, имел на новом месте службы очень бледный вид, и даже вроде как с погон слетела звездочка!
Я хоть и не злорадный человек... но считаю, что справедливость восторжествовала, благодаря бдительности особого отдела!!!

Отрывок из неизданной книги» Байки из хлеборезки»

История про барашков или крепкую интернациональную дружбу

Историю эту слышал от одного студента Афганца (бывшего сотрудника Афганской госбезопасности ХАД), учившегося на врача в нашем институте.
Где то, возле Баграма стоял на дороге наш пост охранения. Около этого поста часто останавливались колонны, едущие как в Союз, так и в Кабул! Частыми гостями на нем были и «хадовцы». Водку пили, «чарст» курили, дружбу с «шурави» водили - (ну в смысле купи- продай). В общем нормальные дружеские, интернациональные, отношения.
В один прекрасный день, во время какой то- операции по «проческе» окрестных кишлаков, саперы, (по приказу свыше), заминировали тропки, проходящие мимо поста, и ведущие от дороги к кишлакам. Мины ставили, как положено ночью, качественно, даже красные флажки поставили! Какую систему мин поставили, неизвестно, зато результаты минирования, проявились буквально следующим утром.
Афганский пастух, не чуя беды, ранним утром, погнал свое стадо, попить водички в реку, протекающую возле дороги. Видать спросонья «раскрыл варежку», да и загнал все стадо прямо на минное поле. Первым в воздух взлетел баран, затем пируэты в воздухе под аккомпанемент взрывов, исполнило еще около 20 овец. Пастух внезапно испарился, а остатки отары, дружно рванули, включив первую космическую скоростью, обратно в сторону родного кишлака. На перепаханном взрывами минном поле, осталось более 20 убитых и раненых овец!!!
Увидав такую печальную картину, (в смысле пропадающего «халявного» мяса), бойцы поста охранения, не смогли остаться в стороне, и не помочь бедным, несчастным овечкам. Быстро найдя длинную, крепкую веревку, привязали к ней «кошку» - небольшой якорь с 4 острыми концами. От этой «кошки», в разное время, пострадало немало Афганских «бурубухаек», да и наших, с различными грузами машин, проезжавших мимо этого поста. Так, что ребята свое дело знали, стали забрасывать на минное поле «кошку», и быстро всех овечек в закрома перетаскали... Несильно раненых перевязали, а тяжелораненых дорезали, чтоб зазря скотинка не мучилась. В общем, у ребят с поста, день с утра удался….
Да вот только возник риторический вопрос. Что же делать с такой горой «дармового» мяса?
Холодильника на посту никогда не было, а съесть все, так животы полопаются! Мудрый командир поста постановил, оставить себе 2 х барашек, нескольких передать соседним постам, ну а оставшихся продать проезжающим колоннам. Ну а деньги?…. Естественно пропить! Ну не прятать же, в самом деле, в мешок? Как решили, так и поступили. Ну а вечером на посту, открылся ресторан, по приготовлению блюд из молодой баранины. Все бойцы поста, проявили незаурядные кулинарные способности. Были приготовлены и Узбекский плов и Туркменский бишбермак и Грузинский кебаб, и Украинское жаркое с картошечкой, и Армянский шашлык, в общем, стол ломился. Вот тут то - на огонек, и чудный запашок, от готовящихся блюд, и гости, кстати, подоспели, в виде, доблестных сотрудников Афганской госбезопасности. Они совершали инспекционный вояж, по своим Афганским постам, стоявшим на этой же дороге, ну, и заехали с дружественным визитом, естественно то – же, не с пустыми руками. Тут и повод нашелся пригласить гостей к столу. Приближалось 1 е мая, международный день солидарности трудящихся. Вот вам и повод к совместному застолью!! Ну а раз такое дело...
Банкет затянулся до самого утра. Тостов было поднято немало, а съеденного и выпитого никто не считал. Когда утром гости стали собираться уже уезжать, вдруг возле поста нарисовался вчерашний пастух вместе со старейшиной ближайшего кишлака. У командира поста возникло сразу нехорошее предчувствие. Предчувствие его не обмануло.
С помощью переводившего весь дальнейший разговор «хадовца», командир и бойцы поста поняли, что могут поиметь огромные неприятности, на собственные задницы ,грозящие не только большим геморроем, но и далеко идущими последствиями! Яростно жестикулирующие и призывающие Аллаха в свидетели, пастух и старейшина, обвиняли коварных «шурави», в краже половины стада овец и баранов. Оказывается «хренов» пастух, спрятался, во время взрывов на ближайшей горке, и там пока сушил свои штаны, в засаде, наблюдал, за развитием событий на посту. Этот недоделанный «Зоркий сокол», который принял красные флажки на тропе, как украшение поставленное «шурави» к празднику 1 го мая, прекрасно видел как его убитых и раненых баранов грузили в кузова и кабины машин, остановившейся возле поста военной автоколонне. По его мнению, выходило, что не хорошо красть овец и баранов, у честного дехканина, да еще и торговать ими. Так что верните деньги товарищи, в качестве компенсации за моральный и материальный ущерб, (как говориться иногда в постановлениях суда)!!! А если не захотите по-хорошему, так мы мол, пойдем в местный партийный комитет ДРА, в Баграме. Ну и тогда пеняйте на себя!
Тут командир поста смекнул, что дело пахнет керосином. Отозвал в сторону представителя Афганской госбезопасности, и давай с ним решать, как из этой «мокрой» истории, вместе выбираться! Не дай Бог, пастух и вправду «настучит», тогда и нашим и вашим как говориться, будет места мало! Водку и барашек ведь вместе скушали, значит и « на орехи» достанется всем!
Немного подумав, представитель «ХАДа», вернулся к нежданной делегации и стал им, что - то пламенно говорить. Разговор продолжался около 10 минут, после чего пришедшие низко нагнув головы и раскланиваясь, быстро удалились в сторону родного кишлака. С чувством выполненного долга и довольной улыбкой, во все лицо, «хадовец», вернулся к бойцам и командиру поста.
Перехватив удивленный взгляд командира поста и бойцов, хитрый представитель Афганской безопасности с улыбкой пояснил, что провел с местным населением воспитательную беседу. Он сказал пастуху, что тот сам виноват, загнав стадо на минное поле. А советские воины спасали бедных овечек, и даже собрали деньги, чтобы отправить раненых овечек в ветеринарную клинику в Кабул!
Когда овечки поправятся, то их привезут обратно, и пастуху самому придется возвращать деньги за лечение животных! Пастух сразу позабыл о всех претензиях и сказал, что не надо возвращать вылеченных овец, пусть остаются в Кабуле! У него и так нет денег. А старейшина попросил, чтобы как закончиться военная операция, советские солдаты разминировали минное поле, а то к дороге из кишлака невозможно пройти! В общем, инцидент разрешился к удовлетворению всех сторон! Хоть овцы не остались целы, зато никто за это, не понес никакой ответственности и не пострадал!!!
Отсюда мораль. Кто сам пытается запихать себе в рот большой кусок, может от жадности подавиться! А кто делиться всем с друзьями, тому всегда они помогут в трудную минуту!

Из неизданной книги «Байки из хлеборезки».

История про кошку.

Во время несения нашей доблестной 1ой минометной батареей службы по охране объекта «Резиденция» произошла следующая веселая история….
Вдоль всего охраняемого объекта по периметру стояли сигнальные мины в три ряда. А в некоторых местах и противопехотные мины. Если происходило срабатывание сигнальной мины, то раздавался резкий свист и в небо взлетали разноцветные ракеты из мины. Из главной комнаты, где находился комендант объекта, сразу же раздавался звонок по телефону, и приходилось объяснять причину срабатывания мины.
Иногда через забор на территорию, афганские мальчишки, ради развлечения, перебрасывали собаку или кошку. Животное начинало бегать по территории, запутывалось в проволоке «путанке», срывало мины, и приходилось его отстреливать, но только после разрешения от начальника охраны объекта.
В одно прекрасное, весеннее утро, наш взводный, лейтенант Кошкарян, после празднования праздника 1- го мая, направился в сторону батарейного санузла.
Но, то ли штормило его, толи просто промахнулся мимо туалета, но влетел он прямо в «путанку», натянутую вдоль забора, и сорвал 2 сигнальные мины! Свист, фейерверк, и сразу же звонок от коменданта! Минометчики – доложите, что там у вас происходит?
Дежурный по батарее держит трубку телефона, и не знает, что же доложить коменданту.
И тут лейтенант Кошкарян кричит дежурному: скажи кошька, кошька через забор пришьла! Мина сорвала, и в Кабул ушьла!!!
Вся минометная батарея чуть не надорвала животы от смеха (соревнуясь в остроумии, как же наказать эту шкодливую кошьку), пристрелить, утопить или в «зиндан» посадить!!!!!

Из неизданной книги» Байки из хлеборезки».

История про особый отдел (№2) - или не рой другому яму!!!
………………..
За всю историю нашего полка, только одному человеку удалось дважды побывать хлеборезом в столовой полка, (мог быть и 3 раз). И этим человеком был я, в чем честно и признаюсь,
Первый раз я был на этой должности с июля 1983 года по декабрь1983 года, и второй раз
с мая 1985 по июль1985 года.
Что греха таить работа в столовой была тяжелой, хлопотной, а иногда и просто опасной…
Приходилось иногда по морде получать и от офицеров и от старослужащих, да и самому нередко морды чистить. Пусть простят меня те, кого я ненароком обидел.
Всякие были ситуации, бывал и я неправ, бывал и прав.
Ну, вот про одну историю я вам сейчас хочу поведать….
Во время 2 моей «командировки» в хлеборезку произошло следующее.
В офицерской столовой обосновались повара сержанты, два очень хитрых армянина и узбек. Пришли они после «учебки» поваров. Считали себя, чуть ли не мастерами поварами, и везде пытались установить свои порядки. Но со мной этот номер у них слабо проходил, я и не таких видывал. Стали эти сержанты потихоньку продукты воровать, да и все что плохо в столовой лежало. Но поскольку я воспрепятствовал им в этом, то начали они замышлять против меня гнусное дело. Очень уж я мешал этим ворюгам продавать солдатские и офицерские продукты за забор. Только они наворуют у солдат и офицеров всякой продуктовой снеди и приготовят к переброске в ближайший «дукан», за забором, а тут «борзый» и наглый хлеборез эти продуты, возьмет да и вернет обратно в столовую, вытрусив все их тайники в столовой, и каптерке поваров. В результате этого, хитрые ворюги - остаются с носом. Несколько раз, они пытались «вежливо» договориться со мной, о совместном воровстве, но мне даже думать об этом было противно. Тогда они перешли к более активным действиям; подослали ко мне своих земляков из тех подразделений, где они числились..
В ходе дружеской беседы, у некоторых земляков данных « воров-поваров» наступило просветление в умах, но резко испортился товарный внешний вид , и им долго пришлось потом скрывать свои подбитые физиономии. Видя, что это не имеет эффекта, тактика боевых действий в отношении меня была резко активизирована.
На меня посыпались жалобы начальнику продовольственной службы , начальнику медицинской части, официанткам в офицерской столовой и ответственным дежурным по столовой.
Была предпринята дерзкая попытка устроить взлом хлеборезки, и даже попытка отравить меня!!!!
Несколько раз я замечал у себя в еде осколки стекла, а пару раз даже была сильная рвота и понос. Но спасла марганцовка и друг из медпункта, который давал какие-то таблетки антидота. Пришлось срочно переходить на индивидуальное питание, и бдеть за «ребятишками» в оба глаза!
Но эти «орлы», которые не летают, а только скалы обсирают, решили пойти на невиданную подлость. Они подговорили парнишку повара из солдатской столовой подбросить мне в хлеборезку 20000 афгани, чтобы обвинить меня в воровстве. Слава Богу, парень был наш, русский, не сдал противным «басурманам» на поругание. Он был из младшего призыва, служил только полгода. Да и не обижал я его никогда, а эти «дети гор» и его то- же порядком достали!
Видя, что против меня готовится такая «подстава», младший повар честно рассказал мне все, и даже отдал эти деньги, которые он мне должен был подбросить в хлеборезку. Сам же честно пошел в штаб к «особистам», и написал докладную с подробным описанием всех сложившихся обстоятельств!
Дай Бог ему долгих лет жизни, крепкого здоровья и удачи во всех делах!!!!
Через пару дней, ко мне в хлеборезку внезапно пожаловала солидная делегация. Начальник продовольственной службы, заместитель командира части по тылу, начальник столовой, и во главе всей делегации - лично начальник особого отдела полка!!!!!
В хлеборезке начался тщательный и продолжительный обыск.
Было перевернуто все, где можно было что-то спрятать.
Даже холодильник был приподнят и осмотрено его дно…
В дверь постоянно заглядывали «ехидные морды» поваров из офицерской столовой. Они, не стесняясь присутствующих, давали «ценные советы», где могут находиться спрятанные деньги.
Но денег не было…
Как ни старались участники этого «шмона», но ничего не нашли
Устав от напряженных поисков, все с ожиданием посмотрели на главного «особиста».
Он в свою очередь пристально посмотрел мне в глаза. Я же стыдливо перевел взгляд на табличку с нормой отпуска продуктов, которая висела над люком выдачи хлеба в зал столовой. Ни у кого из проводивших обыск , даже не возникло мысли, что подброшенные деньги могут находиться у всех на виду. А они то и были перепрятаны мною за табличку норм отпуска хлеба для солдат.
Как ни крути, но «особисты» это люди еще те, зря свой хлеб не ели… Начальник особого отдела сразу перехватил мой взгляд, и торжественным движением руки вытрусил на пол из таблички кучу афганских купюр. За дверью хлеборезки раздались восторженные, дружные вопли «стаи диких павианов». Это радовались мои недруги тому, что наконец-то удалась их тщательно спланированная провокация. Деньги были собраны с пола и спрятаны в портфель начальника особого отдела. А всем присутствующим при обыске, был, отдам приказ разойтись по своим местам службы.
Сурово нахмурив брови, начальник особого отдела отдал приказ немедленно собрать мне личные вещи и отбыть в палаточный городок, к месту расположение моей 1ой минометной батареи. Что я незамедлительно и выполнил.
Ехидные комментарии и оскорбления неслись мне вслед по дороге от столовой к нашей палатке. Радости моих недоброжелателей не было предела, они чуть не танцевали от полученного удовольствия при виде моего унижения….
Но как говорят у нас в Одессе – не долго музыка играла, не долго фраер танцевал!!!! После произошедшего со мной инцидента, я был отправлен на 4 пост, на охрану полка и с вершины горки над полком, обозревал окрестности Кабула в течение 2 недель. Командир нашей батареи, капитан Пантюхин - (дай Бог ему всех благ, и долгих лет щастливой жизни), выполнил распоряжение начальника особого отдела, и убрал меня как можно дальше с глаз, ворюг - поваров из офицерской столовой!
А ровно через 2 недели в полку объявили всеобщее построение полка!!
Перед всем полком, были под конвоем выстроены все воры-повара из офицерской столовой. Был зачитан приказ командира полка о разжаловании данных сержантов в рядовые и отправку их в полковые подразделения для дальнейшей службы. Все они попались при попытке продать огромное количество похищенных с кухни продуктов и кухонной утвари в афганский магазин, за забором полка. Обливаясь горючими, крокодильими слезами, эти жалкие прохиндеи, просили не предавать их суду, и дать возможность загладить свою вину честной службой в полку!!! Все это происходило под гневными, и осуждающими взглядами всех военнослужащих нашего полка!!!
Наконец- то справедливость восторжествовала!!
Я не буду по этическим соображениям называть фамилии этих гнусных воров. Возможно, они искренне осознали свой подлый поступок, и в дальнейшем смогли загладить свою вину перед своими боевыми товарищами.
Но их урок пусть послужит другим! Не рой яму порядочному человеку, если не хочешь сам в ней оказаться! Подлость вернется к тебе запущенным тобой же бумерангом!!!

Что же касается меня, то вечером на комсомольском собрании батареи, замполит полка рассказал всем об этой истории, и какую роль я сыграл в разоблачении воров- поваров.
Я был торжественно реабилитирован, и даже получил благодарность и очень ценный подарок на дембель, (отличную характеристику с места службы, для возможности последующей после дембеля, работы на судах заграничного плаванья). Так- же мне было предложено вернуться в хлеборезку на 3 срок, но я вежливо отказался. Мне и на 4- м посту перед «дембелем» очень неплохо загоралось. Подальше как говорится от начальства, да и от такой кухни тоже.
Уезжая на дембель через месяц, я гордо сжимал в своих руках огромный дипломат из натуральной кожи, набитый «дембельскими» подарками. Некоторые знающие меня «дембеля», косо смотрели на меня, и шептали: вот сука хлеборез - наворовал денег, такой дипломат, что и не каждому офицеру купить! Ну не мог же я каждому объяснить, что приобретен он в нашем чековом, полковом, магазине, в качестве небольшой моральной компенсации, полученную мною, за рассказанную выше Вам историю. А в дипломате, на всякий случай, лежал заверенный в штабе документ. Вдруг бы возникли вопросы у таможни, при пересечении границы, или кого, либо из офицеров. Где взял, да за какие такие деньги купил, я такой шикарный дипломат!
Вот так…..
Из неизданной книги «Байки из хлеборезки».
 
black-doctorДата: Четверг, 18.07.2013, 19:30 | Сообщение # 2
Наш
Сообщений: 62
Сейчас отдыхает
Про кашку и бражку.


Дело было в мае 1984 года. Наша 1 я минометная батарея несла охрану резиденции, охраняли оперативную группу генерального штаба, министерства обороны СССР.
Объект находился в Кабуле, район гостиница Чихильсутун. Место райское, все в деревьях цветах и кустарниках! Дежурили через день, кто в наряде по батарее, кто в караул возле минометов, у главного входа в резиденцию или на позиции в саду.
Наши батарейные офицеры изнывали от безделья и скуки, поэтому регулярно устраивали попойки. Пили и водку, и афганский « шароп», и самогонку, и даже свежую бражку.
Бражку кстати готовил наш старшина батареи, а ставил ее на крышу нашего расположения, в баке от походной кухни! Причем ставил ее над своей комнатой, где спали офицеры и старшина. И на виду, и лазить недалеко. Залез по деревянной приставной лестнице на крышу, зачерпнул котелок, и пей в свое удовольствие!
А на другой крыше, рядом находящегося помещения, где жили мы, солдаты срочной службы, за мешками с песком была оборудована позиция для охраны подступов к нашему расположению. Там стояли ящики с гранатами, выстрелами к гранатомету, и кучами рожков с патронами, для обороны от нападения на пост. Эти 2 помещения соединялись между собою железными воротами с кирпичными столбами, которые образовывали часть забора восточного въезда в резиденцию. И по этим столбам и воротам можно было, не спускаясь на землю перебраться, балансируя как в цирке, на канате с одного помещения на другое. Этим то и пользовались хитрые солдаты нашей батареи, и таскали потихоньку у старшины бражку из емкости стоящей на солнышке. Бражку, конечно же, пили в основном дембеля, но иногда и молодым кое-что перепадало. Главное было незаметно добавлять в бак на крыше кипяченую воду, чтобы прапорщик и офицеры не заметили.
Это, как правило, мы делали ночью. Интересно было наблюдать со стороны, как солдат по забору, с 2 мя котелками кипяченой воды, перелазит с одного помещения на крышу другого. Доливает воду в бак и назад возвращается уже с котелками наполненными брагой!
Как говорит Верка Сердючка: - Цирк на дроте - отдыхает!!!
Один раз этот путь проделал и я! Но не ради бражки, а ради возмездия!!!
Ну, уж очень меня обидел один из наших офицеров, с фамилией на букву «Ф»!
А суть вопроса состояла в следующем. Мы получали питание с кухни расположенной в батальоне десантников. Варили там неплохо. Дежурные по батарее, брали еду в металлические термоса, и несли их в наше расположение. Там уже разлаживали в столовой по котелкам. Ну а офицерам заносили прямо в их помещение на тарелках.
Я как то был дежурным по батарее, и пришлось и мне относить еду в офицерскую комнату. Меня даже старший по наряду предупредил, мол смотри «Ф» .не в духе после вчерашней пьянки! Я постучался и занес в комнату, где находился «Ф», тарелку с кашей и мясом и пошел за чаем. А когда вернулся в комнату, мне внезапно в голову полетела «летающая тарелка»! Толи «жрать» его офицерское величество не хотело, толи «глюк» поймал с бодуна, я так и не понял, но выскочил я из комнаты весь в каше, обжегши руку горячим чаем, и с очень большой обидой на этого «нехорошего человека»!!! Так меня в жизни, ни за что, еще никто не обижал!!! Пришлось быстро брать сменное «хб», и стирать форму ошпаренными руками!
Но зло не должно быть безнаказанным, и в моей голове, как мыльная пена, от стиранного «хб», поднимался коварный план неотвратимой мести…
Дело в том . что офицер «Ф», скоро должен был давать «дембель» в Союз .Ну и как водится для этого, поить своего сменщика, чтобы тот принял после него все дела, как положено.
А на это уходило у господ офицеров водки – не один ящик, поскольку крали они то - же все, что плохо лежало в батарее, а это при замене надо было куда-то либо списывать, либо договариваться со сменщиком. Вот и пил офицер «Ф» бражку, а водку экономил, для «шкурных» целей!
И вот в одну из темных ночей, я, пробравшись по воротам и забору, вылил в емкость с игравшей брагой 2 котелка некипяченой воды. Сделал я это втайне от всех, правда, в воду добавил 2 таблетки «пантоцида». Ну не дай бог, чтобы не заболели наши любимые командиры дизентерией!!
Последствия моей маленькой мести проявились уже через 3 дня, как созрела бражка.
Уж очень часто стали наши офицеры и прапорщик бегать к батарейному туалету. А поскольку браги нагнали много, то бегали они дней 5. Как похлебают бражку, так и бегают как тараканы.
И все удивлялись, наверно, что-то, не то съели. Ну «срачка», не обошла правда и некоторых наших «дембелей», ну да на войне как на войне! Им то- же, за их грехи перед нами полагалось побыть немного «засранцами»!!
Так и остался этот «нехороший человек», по фамилии «Ф» в нашей памяти «большим дристуном»!!!
Я же молчал как партизан, о своей мести, до самого своего дембеля.

Может кто-то и осудит меня, но зло и несправедливую обиду нельзя оставлять безнаказанно!!! Так меня мама учила в детстве!!!
 
black-doctorДата: Среда, 20.11.2013, 23:14 | Сообщение # 3
Наш
Сообщений: 62
Сейчас отдыхает
Про вшей и клопов.

Это верно, тут наука
Тут напротив не попрёшь.
А скажи, простая штука
Есть у вас?
Какая? Вошь!!!

Александр Твардовский. Василий Теркин. Два бойца.

Да, да дорогие друзья! Вошь это страшная зараза! Переносчик тифа и других болезней! И что правды таить, много этой заразы было и у нас!
Первый раз я со вшами столкнулся, когда меня забрали из столовой в батарею на охрану полка. В батарее многие бойцы переболели гепатитом, и некому было охранять полк. А батарея должна была заступать на охрану резиденции оперативной группы Генерального штаба МО СССР в Кабуле! Так что собирали всех кто числился по разным местам ( откомандированным) от батареи.
На третьем или четвертом дне пребывания на 1- ом посту по охране полка, я вдруг начал дико чесаться, и на теле появились следы от укусов вшей, Это как говориться - был залет,
хотя как раз перед заступлением на пост, я получил в нашей каптерке новое белье и форму! Я был в шоке и не знал что делать!!
Хорошо мой друг Вова Конев, наш батарейный водитель, подсказал, что надо быстро идти в автопарк, брать бензин и простирать х/б в нём, а затем хорошо его прополоскать и вымыться, самому обтерев всё тело предварительно бензином! Я так и поступил.
Правда, тело пекло очень сильно, но ничего, вытерпел.
Мне потом объяснили, что даже совсем новое белье надо хорошо проглаживать утюгом, чтобы убить гнид вшей. А на посту надо иметь много мыла и как можно чаще стирать белье. Все бы хорошо, но мыло «тырили» дембеля и сдавали его за забор, Афганцам. Так что приходилось мыло «ныкать». И мыться стараться почаще, и не только в полковой бане.
Да и за сослуживцами присматривать, не чешется ли кто ненароком….
А вот с клопами мне пришлось столкнуться во время лечения в госпитале, после травмы полученной в рейде 1984 года. А было это так…
Я с Раисом Галеевым, сослуживцем из нашего полка, лечившегося также со мной в госпитале, после ранения в ногу, за компанию пошел из госпиталя в г. Красноводске, в магазин за сигаретами. Сам причем я не курю, просто Раису одному было, тяжело ходить и я составил ему компанию поддержки. В синих госпитальных робах мы перебрались через забор госпиталя и потихоньку двинулись в сторону ближайшего магазина. Но тут внезапно, не доходя до него, на нас внезапно свалился милицейский патруль!
Это была коварная засада! Милиционеры должны были задерживать больных из госпиталя, которые лечились после гепатита, а они задержали нас. Мы пытались им объяснить, что мы из травматологического отделения и не являемся переносчиками инфекции, но нас даже не стали слушать, погрузили в милицейский УАЗик и отвезли в комендатуру г. Красноводска, на местную гауптвахту!!! Вот так за всю свою службу я один раз попал на «Губу»
Там нас с Раисом закрыли в комнате 2 на 2 метра, с деревянным настилом на полу и даже без окна. Мы сразу же начали буянить и требовать от начальника гауптвахты сообщить о нашем задержании в госпиталь, поскольку мы являемся ранеными, а не инфекционными больными и содержание нас на гауптвахте незаконно и мы не должны содержаться в таких условиях!
Пока начальник гауптвахты решал с руководством госпиталя наш вопрос, мы отводили душу, доводя до бешенства конвоиров гауптвахты своим плохим поведением!!!
Ну а нас доводили клопы..
По всем стенам нашей камеры расположились эти проклятые кровососы..
Они напали на нас со страшной силой. Я на всю оставшуюся жизнь проклял этих мерзких тварей!!!
После их укусов у меня на руках образовались волдыри, которые страшно чесались, у друга Раиса поднялась температура. Я пытался давить этих тварей, но их было просто ужасно много на полу, потолке и всех стенах.
За четыре часа проведенные на Гауптвахте, мы с Раисом были полностью искусаны. И это происходило в Советском Союзе!!!!
Через 4 часа за нами приехал водитель начальника госпиталя, и нас с радостью выпроводили с гауптвахты. Потому , что мы основательно попортили нервы караульным и начальнику гауптвахты!!!
По приезду в госпиталь, мы, не заходя в отделение, позвали старшую сестру травматологического отделения.
Услышав от нас о клопах, она сразу потащила нас в баню, где полностью мы прошли дезинфекционную обработку. Наша синяя больничная роба была отправлена на сжигание, а нам выдали все новое, с «нуля».
В отделении нам сразу накололи кучу антибиотиков, и выписали «порицание» за залет!!!
Вот так мы побывали на экскурсии с посещением Союзной гауптвахты г.Красноводска и познакомились со страшной заразой-клопами!!!!
Не дай Вам Бог столкнуться с этой гадостью!!!!!...............................
 
Форум » Общение однополчан » Это мы! » Байки из хлеборезки...(неизданная книга) (Может было, может нет - время даст на всё ответ)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright Тулупов Сергей Евгеньевич при поддержке однополчан © 2010 - 2019 При использовании материалов сайта ссылка обязательна. Ограничение по возрасту 16+